Pourquoi il ou elle refuse de s’engager ?

Il ne veut pas s'engager

Vous fréquentez cette personne depuis quelque temps. Tout se passe bien entre vous, mais il ou elle persiste à garder une certaine distance entre nous. Vous n’avez jamais rencontré ses amis ou sa famille, vous n’êtes jamais allé chez lui ou elle, vous ne parvenez pas à faire des projets à long terme. À chaque fois que vous abordez la question du futur, votre partenaire reste évasif, voire refuse de vous répondre. Qu’est-ce qui se cache sous ce comportement fuyant ? Pourquoi il ou elle refuse de s’engager ? Comment réagir face à ça ? C’est ce qu’on va voir ensemble dans cet article.

Qu’est-ce qui se cache sous son refus de s’engager ?

La peur de l’engagement

L’être humain est naturellement épris de liberté. C’est beaucoup plus facile d’avancer dans la vie sans avoir à prendre en compte l’avis et les émotions d’une autre personne. C’est pourquoi certain(e)s développent une vraie peur de l’engagement.

Sans parler de se marier, le seul fait d’être en couple nous oblige à choisir et à faire des compromis. L’acte d’engagement comporte une promesse implicite à l’autre, ce qui peut mettre une certaine pression. Et si je n’étais pas à la hauteur ? Si je décevais l’autre ? Si je perdais ma liberté ?

Ces questionnements sont normaux au début d’une relation, mais ils deviennent nocifs lorsqu’ils sont vécus à outrance et se transforment en véritable angoisse. C’est un schéma malheureusement courant quand il y a infidélité amoureuse : on a beau aimer l’autre personne, on se rend tout à coup compte qu’il ne nous est plus possible d’aller voir ailleurs. C’est la brusque prise de conscience de ce manque et l’envie de ressentir à nouveau cette liberté perdue qui peut pousser certaines personnes à tromper leur partenaire.

La peur de l’abandon

Souvent, ce qui se cache sous la peur de l’engagement est en fait une peur viscérale d’être abandonné(e). Votre partenaire adopte un comportement fuyant, il ne veut pas vous intégrer entièrement à sa vie en vous présentant à sa famille, ses amis ? Peut-être cherche-t-il à se rassurer.

L’origine de cette peur est souvent plus profonde, elle est liée à une blessure de notre passé qui n’a pas encore guéri. Lorsqu’on pense qu’on n’est pas assez bien, que l’autre va finir par se lasser et rompre avec nous, c’est souvent parce qu’on a vécu dans notre histoire une situation qui nous a poussé (à tort) à croire ça.

Cela cache un gros manque de confiance en soi, qui peut parfois conduire à des comportements excessifs : des exigences démesurées, un fort besoin de preuves d’affection ou au contraire une tendance à la fuite. Ces comportements sont souvent à l’origine de la dépendance affective.

il ne veut pas s'engager

Un manque de communication dans le couple

Parfois, la peur de s’engager n’est qu’un symptôme qui masque un réel manque de communication dans le couple. Peut-être que vous êtes dans une dynamique qui ne convient pas à votre partenaire, mais il n’arrive pas à vous le dire par peur de vous blesser ?

Il est aussi possible que votre partenaire n’ait pas été entièrement honnête avec vous : un ex encore présent, une rupture amoureuse qui n’a pas été entièrement digérée… La personne que vous fréquentez a peut-être encore du chemin à faire de son côté pour vous faire la place nécessaire dans sa vie et dans son cœur.

Enfin, il est possible que ce décalage que vous ressentez entre vous vienne tout simplement du fait que vous n’avancez pas au même rythme. Votre partenaire a peut-être besoin de plus de temps que vous pour faire des projets et se projeter sur le long terme.

il ne veut pas s'engager

Comment réagir face à son manque d’engagement ?

Vous l’aurez compris, une peur de l’engagement ne signifie pas forcément que votre partenaire n’a pas envie de s’impliquer dans votre relation ou qu’il a moins de sentiments que vous.

Le premier conseil que je peux vous donner, c’est de ne pas lui mettre la pression : ne posez pas d’ultimatum, ne donnez pas de deadline. Si votre partenaire avance à un rythme différent du vôtre, il peut se sentir acculé et cela produira l’effet inverse de celui escompté.

On ne gagne rien en forçant l’autre à faire ce qu’il n’a pas envie de faire, au contraire. Si je n’ai qu’un conseil à vous donner face à son manque d’investissement, c’est : désinvestissez-vous !

Cela peut paraître paradoxal, mais si vous êtes à 100% investi pour votre couple, si vous prenez toute la place dans votre relation et que vous vous occupez de tout, comment voulez-vous que l’autre prenne sa place ?

Laissez-lui de l’espace. Le temps et l’énergie que vous n’investissez plus dans votre couple, investissez-la en vous : prenez soin de vous, occupez-vous de votre vie personnelle (en dehors de votre vie sentimentale), remplissez votre agenda. Rappelez à votre partenaire quelle personne désirable et extraordinaire vous êtes !

Prenez le temps d’exister en dehors de votre couple, pour donner envie à votre moitié de s’engager et venir enrichir votre vie. Ne vous mettez pas la pression, vous verrez que ça libère !

Et si malgré tout ça, il ou elle ne veut toujours pas s’engager ?

Malgré tous vos efforts et votre patience, il ou elle ne veut toujours pas s’engager ? C’est à vous de faire le point, mais quoi que vous décidiez, ne vous négligez pas.

Si vous voyez que votre relation n’avance pas comme vous le souhaitez, que vous êtes frustré(e), que vous faites trop de concessions au quotidien mais qu’en dépit de tout ça, vous n’êtes toujours pas sur la même longueur d’onde… Peut-être faut-il réfléchir au futur de votre relation.

Surtout, ne restez pas coincé dans une relation qui ne vous épanouit pas. Écoutez-vous et mettez-vous au centre de vos priorités : en vous choisissant, vous ne vous tromperez pas !

 

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14 Comments

  1. Pflieger

    Bonjour Esther, j’ai exactement vécu ce type de relation et malgré le fait que je lui ai laissé du temps et de l’espace, je dirais que je faisais ma vie, une vie bien remplie et le laissait venir vers moi. On a passé de très bons moments ensemble mais la situation n’a finalement jamais évolué après 6 mois. Je lui avais déjà dit que je souhaitais un peu plus d’investissement de sa part, et au final je n’étais pas heureuse comme cela et j’ai décidé d’arrêter la relation après 6 mois. Ce à quoi il n’a pas réellement réagit. Je pense qu’il avait des sentiments pour moi mais n’a pas réussi a s’investir plus. Peur de perdre une certaine liberté dans sa vie?! peur de revivre une déception?! peut-être. Mais j’ai décidé de penser à mon bonheur en 1er et mes limites.
    MP

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    • Esther

      Merci beaucoup pour ce partage !
      Et bravo d’avoir pris en main ce qui était en ton pouvoir, et ce qui demande beaucoup de courage : face aux sentiments, de tout de même se respecter et se mettre en accord entre notre désir profond d’une relation saine et réciproque et nos actions du présent.
      Je te souhaite le meilleur à venir,
      Esther

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  2. TG

    Bonjour,
    Après quasi trois ans de relation et des projets communs, « ma compagne » c’est éloignée de moi, jusqu’à m’annoncée par téléphone ne plus avoir les mêmes sentiments et ne plus pouvoir me donner se qu’elle m’a donnée jusqu’à maintenant.. J’ai divorcé pour pouvoir vivre enfin notre relation, elle n’a fait que repousser la démarche du divorce(pour elle) malgré un mariage raté (ses dires) la tromperie de son mari et cela depuis plus de trente ans. Un amant pervers narcissique pendant trois quatre ans (elle ne me la pas cachée). Bref, tous les beaux projets sont tombés à l’eau et pourtant elle en était fière, nous en étions fières. Il faut noter que j’étais toujours l’homme caché, celui qui faisait la démarche du déplacement (nous habitons 480 km l’un de l’autre). Je comprenais son souhait de la discrétion puisque non divorcée, la peur de perdre quarante années de travail (maison, argent, famille, etc).
    Il pourrait en être écrit plus…
    En conclusion, J’aime toujours cette Femme, oui il est possible que je lui en ai demandé trop et trop vite? Nous avons respectivement elle 62 ans et moi 58 ans. La question est que faire, puisque son dernier message après la rupture à été » je sais que tu ne veux plus entendre parler de moi, mais je veus seulement savoir si tu as appelé Jeanine et bertrand (soeur et beau-frère) et finir par : même si tu ne répond pas, sache que tu fais partie de ma vie avec une tornade et une lune(nos icônes)..
    Merci de m’éclairer.
    Bonne journée.

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    • Esther

      Bonjour,

      Merci beaucoup pour ton commentaire ! Je ne peux conseiller sans analyser complètement une situation, ce que je fais en coaching.
      Mais au vu de ton commentaire, la première question que je t’invite à te poser est qu’est-ce que tu attends d’une relation où l’autre n’a pas la disponibilité émotionnelle pour construire ? Et que penses-tu mériter, vouloir réellement ?
      Une situation qui perdure se met en place sur l’acceptation commune, même inconsciente, de cette situation. Même si elle est parfaitement inconfortable. Mettre en accord tes actions, tes démarches d’aujourd’hui avec ce que tu te souhaites réellement à l’avenir, et ce qui est en ton pouvoir, fait partie du travail de développement personnel que nous pousse à faire une situation amoureuse dite inconfortable.

      Esther

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  3. Montoya Fanny

    Merci

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  4. Brillault

    Merci pour votre cadeau

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    • Esther

      Avec plaisir !

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  5. Bihmane

    Je suis avec quelqu’un de peu un moment mais les dernière temps il prend de distance même quand je appelle il répond pas. j’arrive pas a comprendre pourquoi souvent je envoyé des messages ils curieuse mais pas de réponse jusqu’à que je le forcé à me répondre sa fait deux jour que je suis arrêtée a ecrire .merci a vous de me donner des conseils pour sa .

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    • Esther

      Bonjour, et merci pour ton commentaire !

      Je t’invite avec plaisir sur ma chaîne YouTube où j’aborde plusieurs conseils à ce sujet, et la première question à se poser est : « qu’est-ce que toi tu souhaites d’une relation où les débuts demandent un tel effort de ta part » ? Cette phase d’apprentissage de l’un et l’autre permet de voir les compatibilité, les valeurs communes, et la fluidité que les 2 personnes crées… ou non !

      Esther

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  6. Flory Deflor

    Le problème en question que j’ai sur la fille que je souhaite passé avec elle pour le reste de ma vie ! Et merci pour ce lecture et voyons voir …

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  7. Bonn

    Et si double vie …et pas envie de choisir ? On attend quoi ?

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    • Esther

      Bonjour, merci de ton commentaire !
      Justement, il est nécessaire de se retourner cette question : qu’est-ce qu’on attend de cette relation ? Qu’est-ce que l’on pense mériter ?

      Esther

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  8. Wilfried Michael Tchuenbou

    Absolument dans une vie concrète, réelle et vécue et non virtuelle et imaginaire ou faite de cette illusion que certains ont nommé union mystique pour préalable et ensuite selon le vécu établir des points et un bilan, enfin y’a des couples ou l’Amour ne sais pas être vécu, des trahisons sont fréquentes et on croit que cela est normal, on arrive même pas à savoir assister un partenaire qui pourtant vous donne tout de son possible, des échanges de bons procédés n’existent pas pour l’un des membres du couple, une non assistance même carrément, des tortures et persécutions, voire aussi des jalousies sont fréquentes. Il peut s’agir donc pour plusieurs personnes de redéfinir la notion d’Amour carrément, les possessions et les attachements sont légions dans un exercice ou en fait la plus grande liberté vraie et autonomie l’un de l’autre aussi sont nécessaires voire indispensable…..

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  9. Becht

    Difficile de savoir pourquoi l autre ne s investir pas

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