Qu’est-ce qui épuise une relation amoureuse ?

Il existe de nombreuses causes de rupture amoureuse. Mais avant la rupture en elle-même, il y a un désintérêt porté à la relation amoureuse pour celui qui quitte.

Ce désintérêt lui aussi peut avoir de nombreuses raisons de naître et de perdurer jusqu’à prendre la décision de rompre. Mais ce que nous retrouvons le plus souvent dans le désintérêt et l’arrêt d’implication dans la relation, cet épuisement de la relation et de l’autre est souvent généré par une trop grande exigence.

Qu’est-ce que l’exigence dans une relation ?

L’exigence nommée ici serait plus familièrement décrite comme le fait de trop demander à notre partenaire. Le partenaire amoureux va essayer, en face de ces nombreuses demandes, de faire des efforts, encore et encore, se demandant à lui-même plus que ses capacités initiales, jusqu’à “baisser les bras”.

Si on demande toujours plus à une personne, sans reconnaissance de ce qu’elle est, de ses propres capacités, l’évaluation pour ce que nous en voudrions et non pas en la considérant selon ses propres aptitudes, sa propre vision du monde, selon qui elle est tout simplement, elle va naturellement ne plus y trouver aucune gratification et bénéfices.

Notre propre insatisfaction dans notre fonctionnement personnel se ressentira à travers nos exigences insatiables. Et pourtant, c’est à travers la reconnaissance et la gratitude que l’être humain se sent valorisé, ce qui l’anime à continuer de s’investir.

Pourquoi retouvons-nous une telle exigence dans les relations ?

Plusieurs raisons peuvent nous pousser à être dans un fonctionnement qui exige de l’autre de nous satisfaire, au détriment de son bien-être, de lui-même.

Nous retrouvons dans les raisons les plus courantes :

  • La dépendance affective : Elle nous apporte ce fonctionnement de demandes toujours plus exigeantes et insatiable tournées vers l’autres, ayant en soi une carence affective qui demande à être comblée de l’extérieur (ce qui est impossible), elle nous amène à avoir des demandes impossible, oubliant l’autre pour privilégier (inconsciemment) notre propre besoin de se remplir d’affection.
  • L’insécurité personnelle : Nous pouvons porter en nous des blessures passées qui se révèlent encore à ce jour dans nos relations. Ces insécurités qui nous sont pourtant propres, nous pouvons, malgré nous, nous en déresponsabiliser en laissant à l’autre la responsabilité de les “rassurer”. Encore une fois, c’est un rôle que l’autre n’a pas à jouer, c’est une prise en charge qui ne peut lui revenir pleinement et qui sera donc impossible à tenir dans le temps.
  • Manque d’individualité : Si nous ne nourrissons pas par nous-même nos valeurs, ce qui est important pour nous, si nous ne nous faisons pas vivre la vie que l’on se souhaite en y étant actif, nous pouvons reporté toute notre attention et notre énergie à nous combler de ce qui nous manque, une fois encore, à travers notre relation. Et la demande qui se cache derrière ce manque d’individualité, de développement de sa propre personne et de sa vie, n’est autre que “sois tout ce que je ne prends pas le temps de nourrir ailleurs”. En d’autres termes, nous demandons à notre partenaire de jouer tous les rôles de notre vie, ce qui ne peut être réalisable.

Le point commun entre toutes ces raisons, c’est le manque de maturité affective, c’est à dire, notre responsabilité de nous-même dans notre bonheur personnel. Nous en remettons donc les clés à ce partenaire qui ne peut porter une telle responsabilité (qui n’est d’ailleurs pas la sienne). Cela nous prive d’établir une relation saine.

manque de maturité affective

Comment vivre sereinement son couple ?

Une maturité affective s’apprend, se développe. Elle ne nous est bien souvent pas enseignée dans notre enfance et notre adolescence, et elle a pu être fortement impactée par les modèles que vous avez reçu, qui, eux-même, n’ont pas forcément eu cet apprentissage.

Apprendre à regarder différemment et prendre une position différente pour donner de l’importance à ce que vous avez, et non plus à ce qui vous manque. Tout en vous responsabilisant à entretenir ce qui vous convient, vous nourrir de ce qui est essentiel pour vous. 

Déconstruire notre fonctionnement d’insatisfaction également, qui peut nous amener un véritable bien-être, et pas seulement dans le domaine amoureux mais dans toute notre vie.

Si vous ressentez le bien-être en pensant à votre relation et tout ce qu’elle vous apporte, quand vous prenez le temps de la regarder sincèrement, alors vos essentiels sont probablement remplis mais vous avez sûrement appris à nourrir l’insatisfaction plutôt que la satisfaction.

Si, par contre, les essentiels de votre vie ne sont pas remplis, je vous invite à vous questionner sur votre manière d’agir et de réagir à cela, sur vos actions concernant votre bien-être, votre responsabilité à le prendre en charge.

C’est dans l’insatisfaction (porter notre regard et notre importance sur ce qui nous manque) qui nous pousse à demander toujours plus et qui épuise une relation. Quand celle-ci peut nous combler à travers un simple changement de regard.

Développer votre individualité et votre estime de vous pour être LA personne qui sera la plus amène à évaluer le bien-être qu’elle ressent dans sa relation, à porter le regard juste sur celle-ci grâce à ce que vous ressentez.

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2 Comments

  1. Emilie

    Bonjour Esther

    Vos articles m’aident beaucoup à reprendre confiance en moi.
    Mon compagnon en qui j’avais une totale confiance m’a trahie avec son ex. avec qui il a entretenu une relation toxique (il est toujours sous son emprise et a commencé une thérapie pour s’en libérer).
    J’avoue que cette situation m’a bouleversée; je me sens jalouse (pas le cas avant), dans une insécurité sans précédent. Je pense qu’elle est bien meilleure que moi malgré le faux masque qu’elle porte (je la connais bien hélas). Voir à quel point sa fausse perfection a rendu mon compagnon amoureux me rend vraiment jalouse. Etant toujours sous son emprise, il a beaucoup de difficultés à l’aller vers l’avenir.
    Il s’est pris en charge (thérapie) mais je demeure dans ma méfiance et mon sentiment d’insécurité. J’essaie de lâcher prise et ne pas l’étouffer ce que j’ai fait lorsqu’il m’a avoué la vérité. Comment procéder pour reprendre ma confiance en moi, en lui et prendre du recul pour me protéger? Avez-vous des astuces ?
    Merci beaucoup

    Reply
    • Esther

      Bonjour, et merci pour votre partage et votre confiance.
      Après une trahison, le couple peut aller de l’avant seulement sur un travail individuel et à la fois commun des deux partenaires. En effet, le travail et l’investissement seul de votre partenaire sans un travail sur vous et votre perception de cette trahison serait un risque de laisser enfoui une rancune qui serait comme une gangrène du couple.
      Nous ne sommes pas dans l’obligation de pardonner, de vouloir faire grandir une relation après ce qui a été vécu comme une trahison. Mais si nous en faisons le choix, il doit être fait dans un réel investissement des deux partenaires.

      La jalousie est une comparaison que nous faisons de nous vis-à-vis d’une autre personne. Elever son estime de soi en quittant les comportements qui entretiennent la jalousie est un travail personnel.
      L’insécurité ressentie dans la relation par le comportement du partenaire est un travail qui revient au couple, pour reconstruire sur une meilleure communication (la communication passe par la sincérité envers soi-même et donc notre propre développement personnel).

      Je peux lire dans votre commentaire cette recherche de solution, mais je ne peux que vous conseiller un réel investissement pour dépasser et peut-être beaucoup en apprendre et gagner sur cette situation. Les vidéos et les demande d’aide en commentaire sont un peu comme des bouteilles à la mer : cela nous aide dans notre réflexion, bien sûr, mais cela nous permet de rester encore éloigné d’un réel investissement de notre part, donc un engagement envers nous-même et notre bien-être.

      C’est pourquoi je vous invite à en parler avec un professionnel, où votre investissement sera plus profond car plus engagé, et où vous recevrez un soutien (également engagé dans l’investissement du professionnel qu’il pourra vous rendre en retour du vôtre).

      Je vous souhaite sincèrement la plus belle des continuations,
      Esther

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